КАК Я РОССИЮ ПОДСТАВИЛ
В мире есть туристы и обслуживающий персонал, который тех туристов немного дурит. Турист - он глупый. Покажи ему фигу и намекни, что точно такую же скручивал товарищ Наполеон товарищу Жозефине, так он готов последние штаны снять, чтобы на фоне этой фиги сфотографироваться.
Один мой знакомый только этим и жил: стоял возле Зимнего дворца и крутил иностранцам фиги. Разумеется, с пояснениями. Такую, мол, бабулька, фигу крутил гражданин Распутин своей престарелой возлюбленной, отчего та помолодела на 48 лет ( бабулька - иностранка - в девичьем экстазе ), а такую - объясняет супругам из Татаро-Монголии, - крутил ныне покойный Чингиз-Хан своему незаконнорожденному сыну Александру Македонскому (монголы щедро сыплют тугрики), а вот эдакую фигу тайно держит в кармане памятник Ленину на площади Тургенева. При всех этих показах мой знакомый достаточно достоверно воспроизводил фигу, показанную ему накануне одной юной девственницей.
Ладно, глядя на этого знакомого, я тоже решил туризмом заняться. Со специализацией по евреям. Быстренько выучил еврейский язык, как-то: иврит и идиш.
(Я их всё время путаю). В-общем, выучил два основополагающих слова: шекель и Лопе-
Де-Вега. Изредка вставляю их в наш русский мат - и получается практически чистый идиш. Или иврит. Я их-таки путаю. Впрочем, евреям всё-равно. Они их, кажется, тоже путают.
Ага, выучил язык, пошёл ловить клиента. Припёрся на Дворцовую и давай крутить евреям фиги. Некоторые сначала обижались, но потом врубились, что к чему, и сторговались на безобразно дешёвой экскурсии по Эрмитажу. Со мной в качестве гида. Ха.
Ладно, зашли, разделись. Евреи пытались заставить гардеробщицу на номерках расписаться - чтобы польта не перепутала. Ха. Выслушали гневную тираду на ужасной смеси идиша с ивритом.
Вваливаем в главный вестибюль, я им объясняю: туалет - направо, буфет - налево.
И собираюсь прощаться. Ан-нет. Евреям чевой-то не нравится. Требуют рассказать им про какие-то дурацкие экспонаты.
- Какие тут, на фиг, экспонаты? - удивляюсь я. Это же вам не коллекция бабочек. Это - Эрмитаж! Тут вот и туалет есть, и буфет. Ну чего вам ещё надо?
Упрямые евреи всё равно меня не отпускают и требуют, для начала, рассказать им про статуи. А там и вправду какие-то статуи стоят: голые мужики и даже девки. Срам какой.
- Чево, говорю, тут рассказывать? Чему вас только в ваших медресе учат? Ладно, смотрите: вот, к примеру, мужик. Сверху у него - голова. Сбоку - руки с торсом. А ниже, стыдно сказать, - всё остальное.
Сам же в это время призадумался: неудобно как-то получается. Вдруг кто из девушек подумает, что у всех мужиков такие маленькие? И, на всякий случай, уточняю: это, мол, только у древних греков из древнего Рима такие маленькие были. Не то что у нас, славян! Хотел даже на фоне этого древнегреческого убожества похвастать славянской мощью (тем более, что одной юной еврейке я явно понравился), но решил удовольствоваться показом руками - как рыбаки размер улова показывают. Еврейки тут же решили эмигрировать из Израиля в Россию, евреи приуныли.
Сжалился я над ними - повёл экскурсию дальше. Хотя дальше не интересно было: картины какие-то и прочая лабуда. Я своей группе так и сказал: мазню пропускаем и идем смотреть Ниагарский водопад. Чего меня на этом дурацком водопаде переклинило? Надо было перед экскурсией хоть брошюрку рекламную почитать.
А злые евреи, конечно, оживились, гомонят по-своему, по-бразильски. Смеются.
Пытаются учить меня жизни вообще и географии в-частности. Со злости я их уел. Привёл всю группу в мужской туалет. Показываю евреям на длинный ряд вертикальных писсуаров: вот, говорю, наша русская святыня. Наш ответ канадцам. Когда в буфете пиво дают, ихняя Ниагара с нашей рядом не стояла. Недоверчивые евреи решили проверить. Посетили буфет, налегли на пиво. Кошерное, конечно. Водка, опять же. Старались по мне равняться. Так что в обоссывании святыни участвовали почти все. У мужчин лучше получалось.
Только юная еврейка не участвовала. Она в кабинку по-большому просилась. А кабинки - то все заняты. Мужики, которые там сидели, отнюдь не собирались выходить, увидев эту еврейскую вакханалию. Некоторые даже по второму разу обосрались. Тоже мне - искусствоведы! Ладно, ушли мы с еврейкой в женский туалет, обсудили тонкости искусства. Она - в одной кабинке, я - в соседней. У нас в России только так и обсуждают искусство-то.
Ага. Вышедши, наконец, из ватерклозета, предложил я своим экскурсантам посмотреть на драгоценности Оружейной Палаты, что на 5-м этаже находится. Правда, честно предупредил, что знаменитую шапку Мономаха они вряд ли увидят: холодно на улице. Наверняка кто-нибудь из руководства взял поносить.
Однако настырные евреи стали возражать, что, мол, Оружейная Палата находится в Москве. Более того - в самом Кремле. Опять насмешили меня своей неэрудированностью.
Ладно, посмеялся и решил их за глупость рублем наказать. Собрал со всей группы шекели на билеты до Москвы и недельное проживание в Оружейной Палате с трёхразовым питанием, а следующую ночь мы с юной еврейкой провели уже в Одессе.
Ну, а коварные евреи в Кремль-таки всё равно попали, да так там и остались. Они теперь депутатами да олигархами называются, живут в Оружейной Палате с трёхразовым питанием, носят поочереди шапку Мономаха и нас, славян, слегка недолюбливают.
А ведь всё я виноват. Зря размеры сравнивал.
|
