ЖЕНИТЬБА

А один раз я женился. Пьяный был. На утро оклемался, смотрю: жена, кажись, глазками умеет моргать. Лежит себе, глазками хлоп-хлоп. Вот, думаю, повезло: не у каждого гражданина жена оба глаза имеет. После свадьбы-то..
А потом задумался: вот эта самая гражданка рядомлежащая - а жена ли она мне? Я много страшных историй слышал о подлости и коварности тёщ. От ужаса прикрыв лицо ладошкой, смекнул: п...ц, это тёща. И, конечно, стал её душить. Хотя для полной надёжности решил всё-таки проверить посредством блиц-опроса:
- А какова, к примеру, ваша фамилия, товарищ девушка? - спрашиваю.
- Сука,- отвечает девушка. Хотя какая она, на фиг, девушка? В моей-то постели?
Не повезло с фамилией, констатирую.
Ладно, пару часов поговорили по-супружески, а потом решили мириться. Жена , с целью примирения, ласково так щебечет мне своим уже местами щербатым ртом:
- А не желаете ли, говорит, товарищ муж, на дискотеку прогуляться? А то как-то залежалась я тут у Вас.
- Отчего же, говорю, не прогуляться? Только вот давненько я на дискотеках не был . Лет 30 уже. Там, наверное, надо волосы лохматить и в разноцветные тона красить? Опять же, косяки забивать; пластиковые стаканчики прихватить, чтобы колеса запивать?
- Да нет, смеётся юная супруга. Вы просто от жизни отстали. О! А может, даже устали? Кстати, давайте-ка я по-быстренькому в Вашу квартиру пропишусь. С родственниками.
Тут я припомнил одну грустную песню в стихах про то, как одна жена любимого мужа отравила, и решил больше дома не есть.
Ладно, пошли на дискотеку. Заодно, думаю, и подерёмся. Щас! Ментов на дискотеке больше чем народу. И все танцуют. Жена тут же забилась в уголок с какими-то подозрительными личностями. Я от скуки решил станцевать мазурку.
Ага, выхожу в круг, трясу костями не первой свежести. Вокруг "голубые" собираются. С целью их обидеть, хватаю жену и с молодецкой удалью имею её под первым же столом. Два раза.
При дальнейшем рассмотрении жена оказалась вовсе не ею, но всё-равно гнула ту же песню: "Мол, ещё вчера я была непорочной девственницей, а теперь я могу показаться кому-нибудь последней курвой, и не погано было бы Вам на мне жениться". Это она мне говорит, молодожёну.
- Да ты чо, отвечаю, курва? Я как раз раз уже женат! Вон видишь, под соседним столиком моя юная супруга с каким-то гражданином колбасится?
И тут же задумываюсь: а чего это она, зараза, под стол забралась? Сразу припомнились и старые обиды: и не ешь в доме, и не пей в метро.
- Всё, кричу, разводите меня к чертовой матери! Надоело мне замужем находиться.
Через месяц, конечно, развели. Но посуда кое-какая всё рано пропала после визита тещи.